Corina
dice que lo tiene difícil por ser mujer y rubia. Pues yo soy hombre y morenito,
y lo tengo bastante peor. Aunque hay una cosa buena: ¡no cobra!
Lo que no sabemos es por qué cosa no cobra,
ya que es tan secreto lo que sabe hacer. Eso sí, lo que hace lo hace a altísimo
nivel: parece que consigue minijobs para yernos, a sueldos de 200.000 euros por
sentarse en una silla, a su lado los 3.000 por columna de Amy Martin se quedan
en tan poca cosa como los cumpleaños de Ana Mato frente a las fiestas del
Getafe.
Yo, señores, estoy obsesionado con lo que
ha dicho la princesa-consorte-no-divorciada-rubia-que-lo-tiene-difícil. ¿Qué
grandes asuntos delicados de enorme trascendencia para Spain ha resuelto Corina
Susainbiguestáin? Pues no crean, que los hay. De hecho, están a la vista de
todos, lo único que hace falta es prestar atención a lo desapercibido. “Lo que
el ojo no ve, lo ve er Cordobé”, era una sección de Al Ataque, mítico programa
de Alfonso Arús allá en la Primera República. Pues ahora igual, mírense en
Youtube los episodios que les voy a decir, y fíjense muy bien en lo que, hasta
ahora, habíamos pasado por alto pendientes de lo principal.
1º.- El gol de Inhiesta en el Mundial de
Sudáfrica. Ustedes, claro, van siguiendo la cara manchega de Inhiesta cuando le
da al balón y luego miran al esférico o al cuero, como se dice repipimente en
los mass media. En lo que no se han fijado Ustedes nunca es en que el balón, al
llegar al poste, llevaba trazas de irse fuera, y que de pronto de la cepa del
poste sale un piececito de fino tobillo con pelillos rubios que le da un toquecillo
y lo desvía hacia dentro, y ¡¡¡Goooooool!!! ¡¡¡España marca un gol!!!!!!! La
histeria es tan grande en los españoles y el schock tan inmenso en los
holandeses que nadie se fija en que Corina se retira sigilosamente del poste y
vuelve a las vallas de la publi, allá por donde se escondía también Sara Carbonero.
Genial oyes.
2º.- El golpe de Estado de Tejero. El
golpe no falló por la intervención real que decimos siempre. Falló porque
Corina estaba en las Cortes y se dedicó a contarle a Tejero su historia
familiar durante las horas clave hasta dormirlo; ella le habló en alemán y eso a él le sonó a Von Ribbentropp, qué más pedir. Pueden verla agachada bajo la tribuna
de oradores, como una apuntadora en las rodillas de Tejero mientras éste
dispara al techo; éste se sorprendió al verla allí abajo pero entonces ella le
dijo que no cobraba y que todo por España, lo que debió gustar a Don Antonio y
se fueron ambos al bar, lo que distrajo fatalmente al golpista que ya no tuvo
ojos para elefantes blancos ni para cisnes negros, fíjense bien en las imágenes.
3º.- La flecha en llamas de la
inauguración de Barcelona 92. Todo el mundo –literal- mirándonos, y el arquero
que dispara. La flecha se desviaba fatalmente unos pocos grados a medida que
ascendía porque hacía un viento del carajo. Entonces, Corina, se descolgó de un
helicóptero toda vestida de negro con un cable en plan Misión Imposible, con
una media de panty negro en la cabeza para que no se viera que era rubia y lo
tenía difícil, y con un escudo de fibra óptica negra hizo rebotar la flecha
para que cayera en el pebetero de la
Caballé y Mercury. Nadie lo notó, ni siquiera los Manolos, y
todo el mundo se emocionó y lloró con la Infanta (Elena), pero si tienen un desfibrilador
de imágenes o un masterizador de conceptos podrán ver la mancha oscura de Corina
en la esquina superior izquierda de la imagen.
4º.- En la Eurovisión que ganó
Massiel, hubo tongo pero no porque Fraga comprara al jurado: la votación salía
a favor de Cliff Richard, pero si se fijan en la imagen, detrás de la cortina
hay una mano que agarra a la del jurado belga y le hace apretar el botón de
España en lugar del de Luxemburgo, y de ahí que España tuviera más puntos.
Esencial para España, porque eso hizo que al año siguiente el Festival fuera en
Iberia y volviera a ganar Salomé con el traje de oso polar gris que luego en
color resulta que era azul, Vivo Cantando.
5º.- La que dio el chivatazo del Faisán
fue la princesa Corina. Nada de Rubalcaba en persona ni el Chino ni Kissinger
ni el Dioni. Fue Corina, que como era rubia pasaba desapercibida y se acercó a
ese bar donde los hombres de paz esperaban una ayudita. Y allí fue ella, miren
la foto y dejen de fijarse en los hombres, se trata de una mujer, y es la
princesa consorte.
6º.- La que enseñó el inglés tejano a
Aznar fue Corina. Ella, que sabe tantas lenguas, y no cobra, agarró a JoseMari
en los aseos y le dio tres consejos para enfrentarse a Bush; se le olvidó
decirle además que no pusiera los zapatos en la mesa o que si lo hacía no se
hiciera fotos, pero nadie es perfecto. Gracias a Corina, Aznar pasó el apuro
con notable y pudo hacerse popular en los EEUU. De hecho, tan bien nos salió la
jugada que cuando ZP fue a la
White House la volvieron a llamar desde el Ministerio de
Asuntos Exteriores para pedirle consejo sobre Protocolo, y ella hizo lo que
pudo, contestó diciendo que “todos de riguroso negro, incluyendo las hijas” (lo
que pasa es que Corina no hace milagros, y nunca sospechó que su mensaje
pudiera interpretarse en lenguaje Español-Malasaña/Malasaña-Español.
Es mucho lo que España debe a Corina.
Ahora lo hemos estropeado y dice que no va a volver más por aquí, que ha
perdido clientes. Bueno, no pasa nada, como ahora todos los españoles están
fuera de España seguro que encuentra a más de uno por esos andurriales
extranjeros y puede echarle una manita. Manita he dicho. ¡Besos, rubia!
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