FELIZ NAVIDAD

Algunos odian la Navidad. Os puedo asegurar que aquí donde estoy, en el camarote de mi barco, bajo el techo de Orión y en medio de la nada, sólo la Navidad tiene sentido. Miro a mi escasa tripulación y sé que algunos echan de menos estar en tierra, no sabéis cómo les envidio…

Estar proscritos no significa haber olvidado, como hacen tantos, y os puedo asegurar que la oscuridad en el mar es mucho más luminosa que la negrura de vuestras ciudades, donde no se ve nunca al de enfrente por la sencilla razón de que no se le quiere ver. La Navidad es querer querer, y no es una repetición.

Si no eres capaz de querer la Navidad, no la odies tampoco, y deja a los demás que sean personas ya que tú prefieres ser un saco de conchas vacías. Aquí sacaremos un odre de aguardiente de la Isla de la Tortuga, sajaremos unos cuantos erizos y brindaremos a la salud del cielo, sobre la calma chicha y el salitre. En mi navío es Navidad porque lo mando yo, que soy el corsario, y a quien no le guste que conquiste un barco para sí y lo haga navegar, y cuando esté en alta mar ponga sus normas y sea indigno, si le place, pero en este barco mío nos abrazaremos y cantaremos como si estuviéramos en casa, en la infancia, y si alguno llora cantaremos más alto aún. También para poder hacer esto nos embarcamos aquél día, no sólo para escapar del orden de los hombres.

CHILLIDA, MOODY´S, PERTINAX

Lo de la escultura de Chillida tiene gracia, pero no hay que aprovecharse. Para el Señor de Singapur que me lee y los demás externo-cleidos que no siguen las noticias de Iberia, se lo contaré en dos palabras: unos ladrones han robado un lote de obras de arte; entre ellas figuraba una escultura de Chillida valorada en unos 800.000 euros, pero al no conocer su valor la han vendido al peso a un chatarrero, por 30 euros. Hay quien dice que los ladrones sí conocían su valor, pero que también eran conscientes de lo imposible de su venta normal, por ser una obra muy conocida, y por tanto lo único que querían era desprenderse de una obra incómoda. La verdad es que, viendo el mamotreto, lo lógico es que la hubieran tirado por un arcén pues la furgoneta no sé cómo andaba.

Me niego a hacer la crítica fácil al arte moderno y mofarme del mercado snob. Me niego también a discutir aquí si Duchamp o si Warhol, Peggy Guggenheim contra Tita Thyssen o Dolly Wilde contra Nico. Si entramos, entramos a todo, y también habrá que decir que mi vecinito marca de tacón igual que CR7, o que a la cocinera de la esquina le salen unas babas en la sartén iguales que las de Ferrán Adriá, y no cobran tanto.

Lo que sí podemos hacer es una reflexión sobre Chillida y el resto de lo que está pasando. Partiendo de un trozo de hierro, el mercado ha dicho que eso vale muchos miles de veces el valor de su materia prima. Eso es el “valor añadido” que aporta un artista, y que puede ser tan importante como el que aporta un técnico, un profesional, un experto… sin embargo, a veces el valor añadido se esfuma como el aire, pues junto a él hay que colocar el “valor de utilidad”. Si a nadie sirve el valor añadido, tampoco nadie lo pagará. Y es que el valor (de mercado) de las cosas no está en cuánto pides por ellas, sino en cuánto te dan quienes lo van a adquirir. 

España acaba de sacar a la venta un lote de Deuda Pública y ha sido ruinoso. Frente a eso podemos decir que nuestra deuda es maravillosa, que nuestras reformas son guays y nuestra administración ha podido parar la crisis como Josué paró al Sol, pero parece que no cuela. Aunque digamos que nuestra economía es un Chillida, Moody´s nos dice que es chatarra, y me temo que no nos han dado más de los 30 euros ésos en lugar de la millonada que esperábamos obtener. No hay nada mejor para saber el precio de las cosas que sacarlo a la venta. Si hiciéramos eso con nosotros mismos, o con nuestros gobernantes, en seguida conoceríamos nuestro valor. Es posible que nadie nos quisiera ni regalados.

Esto es igual en todos los tiempos. Cuando asesinaron a Cómodo (sí, el de Gladiator, aunque no lo mató Gladiator), allá por el 192 d.C., Pertinax se hizo cargo del Imperio Romano. Unas crónicas dicen que accedió al Imperio por subasta, y que él pujó más que los demás. En otros sitios lo cuentan diferente, afirmando que prácticamente le obligaron a aceptar, aunque a mí me gusta más la versión de la subasta, porque me sirve para el libelo de hoy. En tiempos de Pertinax, el Imperio Romano valió lo que un militar estuvo dispuesto a pagar por él, y en otro caso se hubiera quedado para el chatarrero con todos sus templos de Marte y sus Mares Nostrums. La lección estaba clara: algunas cosas no se quieren ni gratis, sea un Imperio Romano, un Chillida, o España.

TURISMO Y ALARMA POR NAVIDAD

A veces leo la prensa económica; me la trae un delfín al barco porque si bajo a tierra me cuelgan. El Expansión de hoy cifra en 100.000 los vuelos y en 3.5 millones los viajeros que flotarán por nuestro espacio aéreo hasta el 15 de Enero. Como para fiarse del papelito de los controladores, espero que no lo haya escrito la blogera rubendariana ésa de los tacos.

Las cifras previstas son lo que justifica prorrogar el Estado de Alarma un mesecito de nada. París bien vale un Decreto, que diría Enrique IV si fuera piloto. Hasta ahí de acuerdo. Pero… ¿qué tiene de especial la situación para que se tome la medida?

Se me ocurren dos motivos, uno vale y el otro no. El primero –el que no vale- es que es Navidad. Ya sabemos que estamos en un Estado laico, aconfesional, y que nuestro Presidente sólo reza con los civiles en otros continentes como si fuera un teísta de la Francia de 1792, de ésos de la Fiesta del Ser Supremo que narrara el Conde de Fernán Núñez, y que en este lado, en Europa, su idea es más bien liberarnos de tamaña superstición. Por eso no creo que ZP haya querido asegurarnos el poder cantar villancicos en casa de los suegros en lugar de hacerlo en el aseo de la T-3, más bien debe regodearle en su afán educativo. El segundo motivo –el de verdad- es que el movimiento de “tanto personal” genera una riqueza inusitada. Y eso es, en un 95%, el turismo. O mejor, Turismo, con mayúscula, aunque la Academia diga ahora que todo a minúscula.

Ahora descubre nuestro desGobierno que el Turismo es un sector esencial, estratégico, decisivo de nuestra economía y que constipar al turismo hace estornudar a toda nuestra riqueza. Pues muy bien, señor Zetapé, ¡bienvenido al club! Y aplíqueselo no para un mes, sino para toda la vida, la suya y la de Rubalcaba, la de sus Montillas y sus Alartes, escríbanselo en la mano y dígale a Rajoy que también lo haga para cuando gobierne… Y ya que se ha caído Usted del caballo aunque sea en Barajas y no en Damasco, no se pare ahora y mire a su alrededor: el sector estratégico que Usted tanto defiende ahora se está muriendo por un IVA que no conviene, unas diferencias normativas que lo paralizan de una autonomía a otra, un acoso a la empresa privada de servicios que la condena a lo sumergido, un sistema laboral que dificulta las contrataciones discontinuas, un caos urbanístico y administrativo que no facilita la permanencia de nuestros visitantes, un desastre lingüístico y educativo que echa para atrás a los inversores extranjeros… hágaselo mirar, y ya que ha empezado a ver que el Turismo es algo más que criticar a los campos de golf para que le aplaudan los de la camisa rota, empiece a razonar, y si no pregúntele a la Merkel que le toca en el hombrito, y que como alemana debe saber mucho del turismo español (en Alemania propusieron hace unos años comprar Mallorca a España; bueno, mejor me callo que este Gobierno es capaz de eso para pagar a los Sindicatos y el derribo de la Cruz de los Caídos)

EL ESTADO DE ALARMA MOLA

No me refiero al General Mola, que eso es otra alarma, sino a la de los aeropuertos. Miren, me he leído la Ley Orgánica de los Estados de Alarma, Sitio y Excepción, he ojeado la Constitución y el Decreto Ley del 4-D, y con todo eso he llegado a dos conclusiones:

La primera es que el Decreto Ley es un poco chapuza jurídica. La segunda es que mola (yo no uso habitualmente esta palabra, y menos después de Camilo Sesto, pero aquí pegaba).

Lo de las deficiencias jurídicas me lo callo porque a ver si voy a dar ideas a esos abogados que ganan millones y que van con la corbata a la terminal y montan el mitin de los 10.000 euros; que trabajen. Tampoco quiero facilitar argumentos bien construidos a la leal oposición porque ya sabemos que ésta prefiere los que le salen en el Phoskitos con los cromos de “Cómo gustar a la mayoría”. Además, hablar de Derecho es un desperdicio cuando podemos hablar de Amor o de Pasión, y es una vulgaridad apelar a la Justicia cuando es mucho más cinematográfica la Venganza. En los espacios sometidos al Estado de Alarma (que al principio llamaban “alerta”, será por innovar), se deben estar cociendo historias hermosísimas que merecerán ser llevadas al cine cuando las conozcamos dentro de nueve meses o menos, con McGiver obligando a Barbi Controladora a dar a la tecla, o Ingrid Bergman a pie de pista diciéndole al Tabor de Regulares que siempre les quedará París; el controlador guapo rubio ése y la locutora sagaz… La estrechez de la torre y el cric-crac de las metralletas debe dar mucho juego, recuerden a  Robert Stark  en “Aterriza como puedas”, las blogeras del aire han soltado la lengua y los legionarios de la cabra ya están en la puerta 6, átense los machos. Yo propongo que hagan como en las iluminaciones de Navidad y las bombillas del “Felices Fiestas”, que las dejan puestas para el año que viene, y así tendremos una tradición navideña más, porque el Estado de Alarma ¡es guay!

Pero sí hay una cosa del Decreto-Ley que me ha gustado, y no quiero callarme porque eso sería discreto. Dice su texto que ha sido dictado, “a propuesta del Vicepresidente Primero del Gobierno y Ministro del Interior, de la Ministra de Defensa y del Ministro de Fomento, y previa deliberación del Consejo de Ministros”, cuando la Ley Orgánica sólo establece que lo declarará “El Gobierno”. ¿Qué significa eso? ¿Es que Zapatero no quiso intervenir? ¿Es que obligó a los pobres tres ministros a ponerse de escudos humanos por si salía mal la cosa, montando un numerito con el Rey en la embajada y ZP jugando al rol? ¿Es que han deliberado todos menos ZP, como suele pasar? Curioso que en ningún sitio el Presidente quiera asumir la propuesta, la deliberación o el mando. ¿O es que no ha sido idea de él, sino de los del “Trío de la Alarma” que han querido ponerse la medalla ellos solitos? Al tiempo, que pasa volando, si hay controladores.

MILITAR, POR SUPUESTO

    Los más jóvenes quizá no conozcan esta expresión. Fue pronunciada en el Parlamento Español durante el Golpe de Estado del 23-F… en dos meses hará treinta años. Se hizo famosa junto a otras como “¡Se sienten, coño!” “Ni está ni se le espera”, “¡Quieto todo el mundo / Todo el mundo al suelo!”, y la del título que, al completo, decía algo así como que “en unos momentos vendrá la autoridad competente…militar, por supuesto”. A los pocos días, el Fari ya tenía en su taxi las cintas de casette con los tanguillos del Golpe y el perro que movía la cabeza, y los chistes de Tejero competían en el suelo de los bares con los huesos de aceituna. España era así, como en el Barroco.

    No voy a decir eso que dicen tantos, de que se echaba de menos la autoridad militar, aunque a algunos no les importaría que militarizaran su Ayuntamiento, su comunidad de Propietarios, el Sálvame de Luxe… (¿Se imaginan a un militar dirigiendo a metralleta el debate de Sálvame? Hable Usted, Alfa, Ustedes callen, Bravo, Charlie y Golosina ¿Es cierto ese rumor? Afirmativo, ¿Lo desmiente Usted? Negativo, Ratifico a Central, Negativo, No se escucha, ¡Sanitario! etc.). No voy a decir tampoco que hay que recelar de que los “Espadones” resuciten del XIX, como los muertos de Aragorn, entre otras cosas porque, -aunque mucha gente parece ignorarlo-, los militares golpistas del XIX muchas veces se alzaban porque eran más liberales, cultos, viajados y masonizados que su gobierno. Tampoco voy a hacer de Pons ni de Zarrías, el cielo los empareje.

    Prefiero fijarme en “La Sospecha Rubalcaba”. Para muchos, este Vicepresidente se está haciendo la propaganda a costa de la crisis, de la debilidad de Zapatero, de la tontuna del PP que a la inteligencia responde con latiguillos. Ahora ha cogido el uso de la fuerza porque sabe que el PP no le debería discutir (por no ser antieficaz), pero tampoco le puede apoyar (para que no le llamen nostálgico de Irak e Isabel la Católica). Pero se equivocan quienes creen que Rubalcaba quiere ponerse él la gorra de plato: él, que es muy listo, tiene memoria y prefiere que la autoridad sea de un militar de verdad, de ésos a los que luego siegan las estatuas, y así permanecer como Talleyrand para cuando pase el Directorio. El problema es que, mirando a mi alrededor, lo que se dice militares de prestigio no hay ninguno famoso, lo más cercano es el Capitán Pescanova y Antonio David Flores, al que últimamente sacan mucho por la tele…¿Será éste el tapado de Rubalcaba?

RUBENS VUELVE A MADRID

Rubens es como lanzarse a una piscina sin bañador, y ahora está en el Prado.

La carne era uno de los enemigos del hombre hasta que Rubens hizo las paces con ella pintándola de rosa, al igual que Leonardo hizo las sombras azules y Rembrandt naranjas las costillas. Para muchos se trata sólo del “pintor de las gordas”, otros añaden que con él apareció la voluptuosidad y la baba de los caballos… Para mí es mi nuevo capricho, como lo es Greta Garbo después de tantos años de adorar a la Dietrich.

Dirán Ustedes que por qué me ocupo de Rubens sin decir nada de la larga semanita de las Elecciones Catalanas, el Clásico 5-0, la Cumbre Iberoamericana, la Ola de Frío y Lluvia, el Armagedón de los Controladores y el Estado de Alarma, el Sálvame de Rodríguez Menéndez, las agonías del IBEX… pues precisamente por eso, son demasiadas cosas para hacer algo más que observarlas; a Goethe le criticaron por no opinar nada durante la Revolución Francesa, pero es que el pobre no tenía tiempo entre susto y susto.

Rubens. Artista del color y el movimiento en el llamado “oscuro mundo católico de la leyenda negra”, mientras el progresista protestantismo encasquetaba a sus seguidores unos gorros negros como chimeneas, sus líderes iconoclastas quemaban cuadros y las lecciones de anatomía se hacían mirando a cámara. Rubens copió a Tiziano resucitando sus cuadros, y enseñó a reir a Velázquez que hasta entonces era un andaluz que pintaba bien (dicho andaluz con toda la admiración hacia la formidable escuela andaluza y la riada de andaluces de pro que dominaban la corte, cuando en Cataluña no pintaba “ni Deu”, lo siento por la exageración pero va por Puigcercós). Rubens fue un hombre de una vida apasionante, con un sueño, el de la paz de su tierra, y así se ve en sus cuadros con sólo leer entre líneas. Fue artista, vividor, embajador, espía, maestro, político... Dos veces visitó Madrid en vida, en 1603 y 1628. Muchos cuadros se quedaron aquí y han dejado muchos hijos, como la lista de Schindler, cómo cambia Felipe IV en los pinceles de Rubens, es otra España, otra Historia, la nuestra cuando estábamos en Europa sin necesidad de Sarcosí, no se lo pierdan…

Otra cosa es el esnobismo de las exposiciones. Una gran mayoría de los cuadros que se exhiben ya estaban en el Prado pero nadie les hacía caso; ahora se formarán colas enormes para ver lo que ya teníamos a mano. Pasó lo mismo con la magna de Velázquez, con Tintoretto, con… vayan a verla.

WIKILEAKS, THE MOVIE

     Quédense con este nombre, WIKILEAKS, y con el de JULIAN ASSANGE, su creador. Casi nadie lo conocía hasta hace unos días, incluido yo, aunque pronto saldrán los enterados que lo frecuentaban de toda la vida y hablaban catalán con él en la intimidad.

     Wikileaks (que significa wiki-fugas) está convirtiendo el Derecho a la Información en el Hecho de la Información. Desde su escondite virtual está poniendo en jaque a toda la (no)inteligencia mundial, levantando faldas y alfombras, colgando muñequitos de inocente en las espaldas de los jefazos y riéndose del mundo. Como corsario siento cierta admiración y envidia del piratilla Assange, el nuevo Pimpinela Escarlata que atraviesa fronteras para hacer justicia; el Robin Hood que roba a los ricos para hacer reir a los pobres; el Dioni de los papeles…

     Dentro de poco harán una película sobre él, ya lo verán, Internet vende y eso vale para el del Facebook y para Meg Ryan. Cuando al jefe del Pentágono le dicen ahora “tienes un e-mail” se pone a temblar, y casi echará de menos a Bin Laden, otro que tampoco saca ya sino la vocecilla trucada, como Assange.

     Los piratas de la red son como los del mar, y ambos navegan de noche, sin márgenes que respetar. El pueblo sin dientes ríe como en una película de Buñuel, sin sospechar que quizá ese rompepuertas puede ser otro señuelo de la CIA creado para soltar la tinta de calamar que con la boca grande no puede, o ser un producto del marketing que mañana aparezca anunciando desodorantes, o quizá ni existe y es otra pifia de Aznar. Veremos lo que dura; el oficial Christian de la Bounty también quiso descansar después de su motín, a ver lo que hace Assange porque -salvo el Viejo de la Montaña y alguno más- son pocos los outsiders que aguantan en la cueva de Alamut, al final el narcisismo le hará cometer un error, lo convertirán en guión y luego en serie, hasta pasarlo a comic, águila roja y cromos, empieza el espectáculo,  que llamen a James Bond.

     Espero que no le pillen tan pronto y nos divierta por un rato, parece que existe desde 2006. Lo que no sé es lo que le harán cuando lo agarren. A William Prynne, en la Inglaterra de 1632, le cortaron las orejas por publicar libelos sediciosos, y al reincidir en 1637 le cortaron el muñón que le quedaba de orejas y le grabaron a fuego en la mejillas las iniciales S.L. (que no significaba Sociedad Limitada sino Seditious Libeller). Será una buena ocasión para ver si hemos avanzado algo, no sé no sé...

DEL "¿QUIÉN HA SIDO?" AL "¿CUÁNTO HA SIDO"?

En el año 240 a.C., Cartago conoció una revuelta terrible y sangrienta que fue llamada “La Guerra de los Mercenarios”. Cartago acababa de ser derrotada en la Primera Guerra Púnica, y los miles de soldados a sueldo que habían luchado a su favor estaban acampados a las afueras de la ciudad, esperando sus pagas.  Giscón fue el enviado por la urbe para intentar engañar a los mercenarios y regatear sus haberes, dilatando la solución hasta exasperar a las tropas. Finalmente, éstas se hartaron de sentirse estafadas, y sus líderes Espendio y Mato se alzaron en armas. Entonces Cartago reaccionó, y consciente de que la situación se le escapaba de las manos se ofreció a cumplir las condiciones iniciales, e incluso mejorarlas, pero ya era tarde: los mercenarios ya no confiaban en nada que viniera de Cartago; retuvieron a Giscón y le dieron una muerte odiosa, iniciando una cruel guerra.

En España está sucediendo lo mismo. La desconfianza hacia nosotros está pasando de ser racional a ser emotiva, y el pánico llama a la puerta desplazando a la verdad. Si a alguien no le gusta esta afirmación puede llamar antipatriota al The Economist y a tantos extranjeros a quienes espantamos y nos deje en paz a los de casa, que sólo queremos respirar. Nuestro Gobierno ya parece Cartago: hace tantas bobadas que ya ni cuando dice lo correcto genera confianza, porque la gente piensa que sólo atina por casualidad -como el burro de la flauta- o por las llamadas de Obama, y que cuando ZP cuelga hace como Penélope, que deshacía de noche lo que de día avanzaba.

Ahora ya nos preguntan que si nos estamos callando datos. Como la madre que pregunta a su hijo “¿Qué escondes ahí?” cuando le ve con las manos a la espalda. Lo dice G.Pons a su manera, pero también Almunia, y los griegos, irlandeses, alemanes, franceses… El Gobierno que llegó al poder clamando por la verdad del “¿Quién ha sido?” en unas jornadas de locura colectiva se encuentra ahora en la misma situación cuasineurótica con el “¿Cuánto ha sido?”, pues nadie se cree ya sus cuentas ni aunque fiche de ministro al nieto de Pitágoras. Menos mal que aún quedan temas como la Cruz de los Caídos, los cónyuGÜes imputados de Leire, el fémur de García Lorca… lástima lo del Papa y los preservativos (un tema menos). De la reunión con los 37 empresarios ni hablemos, que suena a aquellas cenas que hacían los emires de Damasco cuando querían cargarse de un golpe a los Omeyas y los invitaban a cenar, o la matanza de Roger de Flor y casi todos sus jefes en el banquete imperial de Adrianópolis.

"COMANCHE" Y ESPAÑA

Comanche es el único caballo del 7º de Caballería del General Custer que ha llegado a la posteridad. Sobrevivió quince años a la masacre de Little Big Horn de 1876, y luego lo disecaron; está en la Universidad de Kansas, muertecito pero en pie.

Yo no sé si en España tenemos un Comanche, pero habría que ir buscándolo, porque dentro de poco no van a quedar aquí ni unas botas para caer con ellas, y algo tendremos que enseñar en el futuro a los que no sepan que España existió. Los mercados lo están avisando; nos lo dice el FMI, el Banco de España, Europa y etecé.  Pero aquí la pandereta es lo que prima, y nosotros a mirar y a que nos llamen antipatriotras.

España no es Irlanda… por desgracia. En Irlanda, al menos, han echado marcha atrás y el Estado ha cambiado soberanía por solvencia. Aquí no podemos, claro está, será porque a nuestro Estado ya no le queda soberanía que ceder. Igual que Custer, parece que algunos y sobre todo alguno pretenden adentrarse poco a poco en la cueva del oso y abrazarse a no sé qué aun sabiendo que de ahí nunca se sale, todo sea porque no ganen los otros.

Como en las películas épicas del Oeste, estamos ante un desastre que no por avisado parece evitable. Avanzamos presos del diabólico triángulo que dice que “El que quiere no sabe, el que sabe no puede y el que puede no quiere". Algunos mandamases recuerdan la cita de Churchill del “sangre, sudor, lágrimas y esfuerzo”, y yo estoy de acuerdo, pero si es con Churchill y no con ZP, que cada vez que abre la boca nos suben los intereses. Tenemos un líder de corcho y lo peor es que el corcho flota, contando con un soporte en el que la gente –como pedía Bruce Lee- ante él se hace agua. La oposición en el pasillo haciendo calceta.

Decía Machado que una de las dos Españas nos habría de helar el corazón, pero a mí me lo hielan las dos y yo me apunto a la tercera. En 1707, en plena Guerra de Sucesión Española, apareció un escrito llamado ”La Paz Octaviana”, que clasificaba a los españoles en tres grupos: los borbónicos, los austracistas, y ”los contemplativos”, que debían ser –estos últimos- los que pensaban en el común, y a los que miran mal casi todos. Los españoles de hoy nos vemos relegados a ser contemplativos, y observar cómo nos van encareciendo el crédito, cómo se hunde la bolsa, cómo aumenta el paro… si Comanche estuviera vivo lo agarraba y me iba a otro sitio.

¡GARZÓN, VUELVE!

Con todo lo que está pasando… ¡y Garzón callado!

 Se echa de menos a este hombre que tanto nos amenizaba, y no será porque en estos días no le damos motivo. Empezando por el Ministro de Marruecos y su jefe de Gendarmería. ¡Qué ocasión perdida para haber mandado detenerlos cuando estaban en el sofacito de Rubalcaba, haciendo la escena del Tenorio! Lo hubiera tenido fácil, como a Pinochet, con cámaras y todo, escandalazo al canto, Sarcosí llamando a ZP y Carla rompiendo la guitarra, tomatazos a la reja de Melilla y Van Halen afónico desde los aseos del Senado… Por supuesto, da igual quién lleve razón… ¿cuál es mi cámara? Ésa, Don Baltasar.

Pero esto es sólo el comienzo. Dado que no hay asuntos de los suyos-de-sí-mismo, y su tendencia innata a desbordarse en los que no le competen, no sería extraño verle irrumpir en las Elecciones Catalanas y encerrar preventivamente a medio plantel, en defensa de la moral. Si los partidos no hacen nada para evitar el bochorno, ni el fiscal de menores, ni la Aido que se ha ido, ni Pajín que es la de igualdad, ni Sarah Palin lanzando un misil desde Alaska…¿Quién sino Garzón puede parar esto?

Empezó Puigcercós montando fiestas fiscales en Madrid y autos de fe en Sevilla (en el fondo es un hombre honrado, pues a pesar de lo bien que -según él- se lo pasa uno en Madrid y Andalucía, prefiere una Cataluña pagadora y pagana, o sea aburrida). Le siguió Alicia que más que Croft ha sido Catacroft. Sostres no cuenta que no se presenta, salvo que entre en las listas Batasunas… Cuando la cosa se calmaba llega el clímax como en el cine, y de golpe entran todos los que faltan: la Nebrera con toalla palabra de honor, dejándose en la habitación del hotel la ropa negra que tampoco sabemos si era de ella o de Soraya que ha vuelto; los de Ciutadans lo intentan de nuevo pero ya parecen monaguillos…

Capítulo aparte merece el video del PSOE. Dicen que a Leire no le ha gustado; no lo entiendo, pues demuestra la superioridad de la mujer frente al hombre: con un hombre no habría podido salir un anuncio tan largo pues se hubiera acabado a los pocos segundos, en la cabina. De igual forma, deja mal a los hombres pues pone de manifiesto que la señora o señorita no encuentra un señor que la ayude en casa y le permita acudir más concentrada al colegio electoral. ¿Saben qué creo? Que no le ha gustado el video porque parece indicar que la pobre mujer sólo encuentra consuelo una vez cada cuatro años, y eso iría contra las políticas de fomento de la vida loca; y que tampoco ha estado bien que el voto se introduzca sin protección, ale, con todo el dinero que se han gastado en campañas de póntelo… total para esto.

Yo creo que si Garzón no ha intervenido todavía es porque está esperando a ver qué hace Carmen de Mairena, reserva espiritual de los comicios.

CUANDO ZAPATERO ENCONTRO A MAQUIAVELO

Zapatero ha descubierto la “Razón de Estado”. Sería de malas personas criticarlo tanto cuando era “el ideólogo suicida” como cuando se ha vuelto “el pragmático a palos”. Y es de personas cutres hacerlo como ha hecho el Sr. Van Halen en el Senado (nunca tantos perdieron tanta razón en tan poco tiempo, por no hablar del vídeo de Alicia en la elecciones catalanas, rebajándose al mismo nivel de sus contrincantes).

Pero estamos hablando del Sáhara y Marruecos. Parece que ZP se ha encontrado con el Doctor Maquiavelo, supongo. Y que éste le ha enseñado eso de que el fin justifica los medios, la Razón de Estado y tal. Es cierto que lo aplica sólo cuando le llama Obama, o el Mago de Oz de Europa, pero al fin y al cabo es un avance porque con el álbum de fotos de su abuelo íbamos de mal en peor. ZP ya ha llegado al Renacimiento; con suerte dentro de poco avanzará hasta Montesquieu y Tocqueville si Guerra no los remata. De toparse con Felipe V ni hablemos.

A Maquiavelo ya lo había descubierto el Señor X en los tiempos de Vera y Barrionuevo, pero ahora era más complicado, con Bambi y su bosque de aromas. ZP quiere dejar de ser Bambi y mostrar las garras del león con Rubalcaba, y aunque ambos parecen más bien Leoncio el León y Tristón no pueden ser criticados siempre. Cuando el PSOE se pone realista se lo pone difícil al PP, a quien –no lo neguemos- también le pone lo de la Razón de Estado. De hecho, creo que el PP ha lamentado más de una vez que el PSOE del GAL fuera el mismo de la insorportable corrupción del ser, y que el PSOE de las medidas anticrisis fuera el mismo que antes nos multiplicó el problema propiciando la fórmula de “crisis española” (sí, ésa en la que Crisis de Caballo + Gobierno de Burros = Crisis al cubo).

Lo MALO de la Razón de Estado es que no sabemos hasta dónde la va a aplicar ZP con Marruecos. ¿Cuál es esa razón en nuestros tiempos, y qué permite sacrificar a cambio? Estamos sacrificando el amparo de unas personas que han sido españolas, muchas aún lo son, su territorio sigue siendo una provincia española pues –que yo sepa- y tras la intermitente ocupación de la costa saharaui, más el IFNI en 1934, las guerras de 1957-58, y la marcha verde de 1975, España nunca cedió la soberanía sino el control o administración y lo hizo a dos países (Marruecos y Mauritania); hizo bandera de los derechos humanos y del respeto a un status quo y a la voluntad expresada en referéndum, se planteó este problema como cuestión de dignidad … ¿Y a cambio de qué se va a renunciar ahora a todo eso? Y lo que es peor: ¿Qué diferencia hay entre este asunto y Ceuta y Melilla, dado que tan bien tenemos que llevarnos con el íntimo enemigo por la Razón de Estado? El PSOE siempre defendió a los saharauis; sin embargo nunca mostró tanto celo por las otras dos ciudades, que quizá sonaban demasiado a “las extravagancias de Franco”, y se burlaba de Aznar cuando marcaba como un gato su territorio. Si a los favoritos los canjea por la Razón de Estado, ¿Qué ocurrirá con los que lo son menos? No deben andar tranquilos los ceutíes y melillenses con este Presidente tan “realista”.

¿TIENE USTED UNA PREGUNTA PARA MÍ?

¿Qué ocurriría si, en lugar del programa “Tengo una pregunta para Usted”, juntaran a un político con cincuenta personas y éstas pudieran decirle a la cara: “¿Tiene Usted una pregunta para mí?”.

El programa, tal cual lo conocemos ahora, tuvo audiencia en sus inicios, pero ignoro si la mantiene una vez visto que, con independencia de lo que se pregunte, la respuesta siempre es la misma. En estos días se ha emitido para las elecciones catalanas (comicios que en potencia son tan apasionantes como aburridos van a ser en la práctica). Confieso que no lo he visto porque no esperaba oir nada nuevo, y quizá no sea yo el único.

Sin embargo, la audiencia arrasaría en el “shaaaaare” si la gente pudiera poner en un compromiso a los políticos de turno comprobando lo poco que ellos saben de nosotros. ¿Se imaginan? Ya estoy viendo a Rubalcaba, a Camps, a Carod, Mas, Soraya… delante de un señor mayor con cazadora del rastro, peinado con raya al lado y gota de colonia, zapatos de rejilla marrón, esperando que aquéllos le preguntaran algo.

Tan acostumbrados a que les digan, les insulten, tan hechos a remitirse al programa o al echar balones fuera, tan a gusto en el “y tú más”, en el 11-M o en el GAL, o al socorrido “eso no es mi competencia”… Qué bonito sería ver a un político que no se pone a la defensiva esperando que llegue el intermedio, sino al que se regala todo un primer plano para ver qué se le ocurre a él sobre mí, cómo me pregunta por mi familia, comprobar si baja la mirada al cuestionarse qué pensión cobro, si me llega el paro, si me han devuelto ya las retenciones, si mis primos del pueblo reciben la ayuda para su madre dependiente…

Estoy seguro de que ningún político se atrevería a ir a ese programa, por no saber qué preguntar que no generase irritación. Muchas veces la gente no espera –sería milagro- que un político le resolviera un problema; se conformaría con que el otro se enterara de que lo tiene. En los juzgados se usa la palabra “audiencia”, que viene de audio, oir. La gente muchas veces sólo quiere que se la escuche, pero para eso hace falta preguntarle primero, si es que alguien se atreve.

EL VETO DE ISIS

Felipe de mi vida 8, Ansar 0, ZP 79.

No es un Sudoku, sino el número de VETOS que los Presidentes del Gobierno españoles han aplicado durante sus mandatos contra propuestas presentadas al Parlamento. Ahora entiendo que ZP no tenga tiempo para pensar en medidas contra la crisis, ni para ver al Papa, ni para nada: se pasa el día vetando (en el tiempo que le queda cuando no juega a las Cuatro Esquinitas con los ministros).

El tema sale ahora, quizá porque en el PP alguno se ha animado a pensar y ha visto que siempre les dicen que carecen de propuestas y de talante. Resulta ahora que es Mister Diálogo quien no les deja ni proponer. En la teosofía se decía que Isis estaba tapada por un velo que nadie podía descorrer; con el dios ZP pasa lo mismo pero con su veto, que tampoco hay manera de levantarlo, será por la magia de la Coalición Canaria.

Pues sí, pero no. No puede ser tan fácil, y lo que exigimos los jacobinos es una aclaración ¿A qué se debe el vicio capador de ZP? Realmente caben dos posibilidades muy diferentes, y a cuál más terrible. La primera es que, efectivamente, los socialistas sean malísimos y no quieran ni leerse lo que piden los populares. La otra es que los populares sean tontísimos y no hagan más que presentar estupideces. Frente a esto, yo clamo: ¿Les importaría ponernos en una lista todas las propuestas que han sido rechazadas hasta ahora, y así poder juzgar por nosotros mismos cuál de los dos grupos es el impresentable?

No sé si es mucho pedir para Zapatero Primero el Vetador y para Rajoy Segundo el Omitido. Si a eso no llegan, podría al menos ZP aclararnos los motivos del veto. Esta última vez ha dicho que era para no bloquear las medidas antidéficit, pero ¿y las 78 anteriores? ¿Es porque los del PP van con calcetines blancos al Congreso, o con zapatillas de deporte? Cuentan de Unamuno -creo que fue él- que vetó una propuesta de los estudiantes porque en el listado de pretensiones se encabezaban éstas con las letras a, b, c, d… ; les dijo que habiéndose saltado la letra ch no podía admitir una lista que deshonraba a la Universidad. Yo creo que la justificación del Presidente debe ser más social, más ista. Pues aquí la espero, Zapatero, y estoy dispuesto a no compararte con Unamuno si tú a cambio no me comparas con Millán Astray. ¡Viva la horchata!

AL SEÑOR DE SINGAPUR QUE HA ENTRADO EN MI BLOG

Estimado Señor de Singapur,

  ha entrado Usted en mi blog, y se lo quiero agradecer con todo mi amor a flor de píxel.

Desde que soy Ablogado de Oficio he visto que los extranjeros me visitan más que los españoles, será porque no me entienden, pero no esperaba encontrar afecto en lugar tan lejano después de San Pablo Miki. No he derramado lágrimas por no oxidar el teclado y porque nadie me miraba, pero guardo la emoción como Frodo su anillo, aunque queme de poder.

¿Habla Usted español? ¿Es rich su tylor? ¿Por qué me ha elegido a mí, que no me hablaban ni los del bloque? Lo más cerca que he estado hasta ahora de un Señor de Singapur fue un cromo de Sandokán de la nocilla, pero estoy dispuesto a escuchar.

 

Sepa, no obstante, que no tengo patrimonio. Tampoco soy dueño de mi barco: es él quien me posee a mí. Eso sí, desde que desaparecieron el Galeón de Manila y la Escuadra de Barlovento no ha habido navío más gallardo que el mío por los mares del Sur. Claro, que soy un poco ilegal; me llamo corsario para que parezca que tengo patente, pero más bien soy piratilla. He pasado alguna vez por las costas de Usted, a veces ni me entero porque estoy en mi camarote escribiendo en la telaraña social como el Capitán Nemo -que en el latín de Europa significa Capitán Nadie-, y eso soy, como Ulises ante Polifemo recibiendo pedradas.

Por cierto, le estoy llamando Señor y cabe que Usted sea una Madame Butterfly. En tal supuesto la cosa podría cambiar, salvo que allí Madame Butterfly signifique lo mismo que aquí Madame Mariposa, en cuyo caso sólo podría ofrecerle mi leal amistad.

De cualquier forma, Señor o Señora, me ha visitado Usted sólo una vez. ¿Es que no le gusto? Mire que en España eso duele. Además, así no hay quien contrate publicidad y le recuerdo que aquí tenemos crisis. Por cierto, ¿Conoce Usted a Zapatero?...

Llegado a este punto tórrido me estoy acordando de que, aparte del de Singapur, hay otro señor que también lee estas cosas desde muy arriba: el Censor. Sé que hay uno porque a una amiga bloggera le han cerrado el chiringuito los de la Suprema. Señor Censor de Mordor: Usted no se enfade, que mi amor por el Señor de Singapur es tan casto como el de Ninet por el de Murcia, al principio. (Como sea verdad lo del Censor me muero, no puedo ser tan torpe, aunque si me ha leído significará que, al menos, ya he tenido dos visitantes antes del Armagedón... sí, a menos que… ¡¡el Señor de Singapur y el Censor sean la misma persona!!)

EL VIAJE Y EL VIRAJE PAPAL

El Papa ha venido a España y ya se ha ido. Como en el reciente viaje a Inglaterra, se anunciaban tormentas y los carros de Ramsés II se apostaban al borde del Mar Rojo, los caballos de Atila babeaban caliente y la fumata más que blanca se ponía morada.

Al final, tanto aquí como en Albión, y como en tantos sitios, el Papa llega y se va sin que ocurra nada, algo así como cuando el Correcaminos pasaba mientras el Coyote aún seguía preparando su TNT marca ACME y se quedaba con cara de tonto cuando le explotaba sólo a él.

Es muy posible que eso sea lo que ocurra también en la realidad. Los supuestos intelectuales del “ácido crítico” pueden empezar a buscar otro enemigo para proyectar su angustia, poque la Iglesia desde hace tiempo les lleva la delantera. En el Vaticano podrán quedarse en cuadro, pero desde hace años están rectificando, pidiendo perdón por cosas, y mostrando una capacidad de adaptación mucho mayor que la de sus exquisitos detractores, que parecen anclados muchas veces en consignas que ya en el 68 se cayeron al Sena, y que aparte de con la Iglesia no saben ser exigentes con nadie más. Una vez rectificado lo de Galileo, lo de la pederastia, y tantas otras cosas, algunos se van a quedar sin saber qué achacar. Por supuesto, subsisten temas más que espinosos y esenciales, pero la Iglesia debe tener el mismo derecho a sostener su posición como los demás, y a ocupar de vez en cuando la calle igual que lo hacen los celebrantes del Madrid-Barça, las ovejas que cruzan la Castellana o los autobuses del orgullo gay.

La Católica España es un semillero de grandes anticlericales. Esos tipos simpáticos, barojianos, galdosianos… a veces valleinclanescos (aunque de éstos los hay que por exceso y narcisimo regresan a la sacristía). No molestan los anti-todo, siempre que al menos tengan gracia y a ser posible cultura.

Los últimos dos Papas, además de viajes, están haciendo virajes. A algunos les parecerán insuficientes, pero mirado desde dentro no lo son. Me contentaría con que todos los partidos políticos, sindicatos, asociaciones, movimientos culturales y sociales, se sometieran a la mitad de autoexamen y virajes que viene haciendo la Iglesia; y que sus miembros hicieran un viaje de vez en cuando, que siempre ayuda.

HISPANIA PIERDE LOS ESTRIBOS

 La página de la serie “Hispania, la leyenda”, dice  que “Los caballos que llevan nuestros héroes han sido utilizados en películas como Gladiator o Alejandro Magno”. Es posible; en tal caso, me pregunto a quién se le ha ocurrido ponerles los estribos al traerlos del Olimpo, con lo bien que estaban sin ellos en la película de Oliver Stone.

No estoy siguiendo la serie Hispania, por lo que no puedo opinar en general. Pero sí puedo hablar a los pájaros. El estribo de los caballos, según dicen, fue traido a Europa por los hunos allá por el siglo IV d.C., y es posible que ya fueran usados en la batalla de Adrianópolis (378), es decir, unos 500 años después de las historias de Viriato y Galba. Precisamente el uso del estribo es lo que permitió a los hunos ser jinetes tan superiores a sus oponentes.

Oliver Stone debía saber esto. No así Ridley Scott, que –según he leido en otro sitio y no he comprobado- también coloca estribos en Gladiator, película que transcurre en el siglo II d.C. No me extraña el anacronismo, pues también en “El Reino de los Cielos” destroza la Historia y el atrezzo medievales.

Ya sé que estas cosas son alpiste para minorías, pero a algunos nos gusta conocerlas y seguro que, quien lea esto, no dejará de fijarse en la próxima película histórica que vea. En las fotos he visto también una falcata -espada ibera- que me parece mejorable, pero me callaré por no ser muy Pepito Grillo (si alguien quiere más detalles que lo pida en comentarios).

Con todo esto sólo quiero suscitar un debate en los hogares sobre la máxima “Nunca dejes que la Historia te estropee un buen rodaje”.

¿QUE ES EL TEA-PARTY?

El TEA PARTY es algo más que Sarah Palin Constrictor trayéndonos tarta de manzana y un rifle, o que unas majorettes amish perseguidas por Sánchez Dragó. A simple vista parecen un poco frikis estos americanos que siempre están con pancartas y gritando en el falso césped del Tea-Party, es cierto, pero seguro que también a ellos les parecería cutre el TetaParty de Berlusconi o el TiPartito catalán y su edredoning de Moebius, si acaso supieran donde está Uropa.

En la tele siempre dicen lo mismo de este grupo (que son ultraconservadores y se ponen pelucas de Benjamín Franklin), pero ¿qué significa para un estadounidense la expresión “Tea Party”?.

La “Reunión del Té” o la “Protesta del Té” fue el nombre que se dio a un acto simbólico que tuvo lugar en el puerto de Boston en 1773. Se organizó contra el Impuesto del Té que quería implantarse desde Londres, y fue uno de los detonantes de la Guerra de la Independencia norteamericana. El 16 de Diciembre de ese año, un grupo de falsos indios mohawks asaltaron un barco atracado en el puerto bostoniano lanzando al mar toda su carga de té. Los falsos indios eran miembros, realmente, de un grupo reivindicativo llamado “Hijos de la Libertad”, creado por Sam Adams en oposición a un abuso británico que cada vez se toleraba menos por las colonias.

El gesto actual del Tea-Party remite, pues, a un gesto de identidad estadounidense que tiene algo que ver con el individualismo, el orgullo norteamericano, la oposición a la asfixia fiscal, la vuelta a las raíces y la desconfianza hacia todo lo que suponga estructuras abstractas de poder. En esa medida, no deja de ser un movimiento romántico, aunque la Palin y su ejército de mujeres neumáticas no lo sepan. Los Hijos de la Libertad tenían como enemigo a los “Redcoats” (Casacas rojas de Jorge III), igual que ahora le ponen a Obama la chapita roja de comunista musulmán y –posiblemente- antiamericano.

Curiosamente, los del Tea-Party han ganado en Kentucky y Florida, siendo Kentucky el Estado que da nombre a un rifle que usaron los estadounidenses contra los británicos en las guerras del XVIII-XIX, y Florida el estado en que los españoles mandados por Gálvez vencieron a los británicos en la Batalla de Pensacola (1781).

No se trata ahora de ponernos a leer historia, pero más vale que pongamos algo de atención a los del Tea-Party actual, porque se avecina mar de fondo desde Boston, y ahora son los amos del mundo.

A UN ALCALDE BOCAZAS

 

 En la Ciudad Imperial

llamada Valladolid

ha insultado su adalid

a la vid ministerial.

   Siendo mujer la agraviada

y yo aliviador de entuertos,

reprenderé sus asertos

con la siguiente rimada:

   ¡Qué pena que no haya gorros

para tapar la bocaza

de los que hablando de morros

provocan aún más engorros

que los rufianes de plaza!

   Por la boca muere el pez

y por el morro un alcalde,

pues no habrá de irse de balde

quien quiere ser, a la vez,

quien la pifie y quien la salde.

   Alcaldes hablan con tino,

y poetas con bobada,

pero en este desatino

el alcalde es el cretino

y el poeta es quien agrada.

Digo, pues, al que no calla:

Aquí, o en Valladolín,

tanto morro morroriza

sea de reina o rabiza.

¡Dejad a Leire Pajín,

y no deis más la paliza!

CORNADAS DE REFLEXION

El día anterior a unas elecciones se dedica a la “Jornada de reflexión”, que ya sabemos que es el día más divertido del año porque o te vas a la playa o te vas a destrozar sedes. Como falta un año para eso, nuestros políticos nos entretienen con sus sustitutas, las ”Cornadas de reflexión”.

Desde la Crisis de Gobierno (que no es lo mismo que el Gobierno de la Crisis), al PP le han dado ya varias cornadas y se lo tendría que hacer mirar, o sea, reflexionar. Se estaba durmiendo leyendo encuestas y se ha despertado con una tromba de orcos golpeando la puerta. El pobrecico alcalde de Valladolid no ha sabido reaccionar y aprovechando que el Pisuerga pasaba por Soytontoelhaba se ha lucido y aún van a más las cornadas. Pepiño no quería quedarse atrás y entre plumero y rumbero le ha lanzado un nardo a Rajoy, al ojo, ete. Y por si había dudas, “Rubal, ¡acaba!” ha lanzado un guiño a los nacionalistas apuntándose al RH y los genes. España está volviendo a ser divertida en tiempos de crisis, como con Quevedo.

Esto no ha hecho más que empezar, y el PP debería reflexionar porque, como no se zafe de las cornadas que le están cayendo, sus 14 puntos de ventaja se van a convertir en 14 puntos de sutura.

Lo lamentable es que las bases empezarán a decir: “¡hay que contestar con la misma moneda!”, y nos deparen una pelea de gallos para el año que queda, que es lo que creo que pretende el PSOE y lo único que parece que sabe/quiere/puede hacer el PP, en lugar de librarnos a los mortales de las cornadas de los bancos, de Hacienda, del paro… qué desastre. Mejor no reflexionar nosotros…tampoco.

AGUA DE CANARIAS, AGUA DE VALENCIA

     En "Memorias de Africa", hay una escena en la que Merilestríp quiere controlar las aguas del río con unos diques; los indígenas le dicen que es imposible retener el caudal, porque "...estas aguas viven en Mombasa". Eso le ocurrió a la pobre Merilestríp porque no era española: si hubiera sido de aquí le hubiera bastado con montar un partido bisagra y pedirse las aguas en cuanto le fuera posible, visto el nivel. 

     Yo no sé dónde viven las aguas españolas, pero sé dónde se mueren: en el Parlamento. Allí dejan de ser españolas y se convierten en autonómicas, tribales, qué se fizo de las aguas del Plan Hidrológico Nacional, qué se fizo del Trasvase del Ebro. Pero ahí no acaba la cosa: como somos así de listos podemos hacer autonómicas hasta las aguas internacionales... ¡Eso para que se metan con el sistema de las autonomías! Lo que deberían hacer todos los partidos es pedir lo mismo, y por la puerta de atrás podríamos pedirnos el Océano Atlántico para Castilla-León, el Mediterráneo para Cataluña, el Indico para La Rioja para compensarle que es pequeña, el Artico para Andalucía y que hagan helados para los turistas... Total, si ZP lo concede es que es posible, ya no haría falta ni que el Papa nos repartiera el mar con Portugal, como con los Reyes Católicos, lo tendríamos todo para nosotros...

     ¿Y Valencia? No necesitaría pedirse ningún agua, primero porque entre los demás nunca se la darán, y segundo porque ya tiene una muy rica, no es salada sino dulzona, alegra la vida y no se necesita el permiso de ZP para disfrutarla: ¡Viva el Agua de Valencia!

EL HOMBRE PUSO NOMBRE A LAS PROVINCIAS

 

Lo que se filtra de lo filtrable, sobre los Presupuestos de España, es que el PNV y Coalición Canaria van a ayudar al Gobierno a que parezca que en el Estado hay amor. De lo que pide CC nada he oido, pero de los otros ya se cuentan varias exigencias: las competencias…el dinerito… y ahora la gracia: el nombre de las provincias.

Esto último, que a muchos les parecerá una tontería, a mí me parece lo más llamativo, y deja muy claro qué es lo que tenemos: un partido minoritario que ni siquiera gobierna en su madriguera y que juega a aprendiz de brujo con las cosas del comer, y dos partidos mayoritarios dando el espectáculo de preferir pelearse a sacarnos de ésta.

El hombre puso nombre a los animales, y el PNV se lo pone a las provincias. Lo primero lo dice el Génesis (2,19-20), y lo segundo lo dicen los autoproclamados descendientes de Túbal. Poner nombre a las cosas es el signo máximo de poder o soberanía, y es equiparable con el poder de acuñar moneda, o de definir la frontera. Por eso en el Génesis se le dio aquel poder al hombre, cuando aún era de fiar. Génesis significa “origen”, “nacimiento”, que es lo que creen estar haciendo permanentemente en el Estado Nonnato (no nacido) del Norte. Y de eso no se quieren dar cuenta en el Estado Nosferatu (no muerto, pero casi) que es Spain.

Frente a esto, hay que decir que no es para sulfurarse, porque no es la primera autonomía que plantea esto y ya está ocurriendo con los municipios, y porque antes de criticar hay que ver qué nombres nuevos les ponen a las provincias vascas. A lo mejor en el acuerdo entra CC, y deciden sólo cambiarse el nombre entre ellas, de modo que Vizcaya pase a ser Tenerife, Las Palmas se llame Guipúzcoa, etc. A lo mejor Vizcaya pasa a llamarse Kevin Nelson y Alava se cambia a Provins Johansonn. O quizá, siguiendo al lingüista Ibarreche, pasen a llamarse Vizcayas y Vizcayos, Guipúzcoas y Guipúzcoos, Alavas y Alavos. Por si acaso, que se lo vayan haciendo mirar en Navarra, en el Condado de Treviño, en el Bidasoa…

ZAPATERO A TUS DESFILES

Dicen que meterse con Zapatero es hacer leña del árbol caído. No estoy de acuerdo, porque llamar árbol a Zapatero implicaría que alguna vez estuvo vivo. Además, Zapatero no está caído, sino podrido, y así puede aguantar años mientras un Santo Tomás (Gómez) no le meta la mano en el costado a ver si aún resopla y le empuje.

A ZP no le ha gustado que en el desfile le abucheen, y ha movido el abanico para que Doña Carmen (siempre hay una Doña Carmen en los desfiles del Imperio) le salga al quite. Ahora quieren “protocolizar” el desfile, para que no se desmadre, el desfile. Vamos, que lo que quieren es esconderlo y privarlo del carácter público, como se hizo con las ejecuciones, los carnavales o el fútbol de los domingos.

Y yo, -que como corsario no tengo ideología pero sé que el mar detesta la incongruencia- me pregunto: ¿a qué viene ahora quejarse de que alguien haya privado al desfile de su sentido de unidad y lo parcialice? Si no recuerdo mal, el desfile era de todos hasta que ZP se quedó pegado a la silla como un novio que se declara. Y con una gran diferencia: los maleducados que gritaban el otro día lo hacían en nombre propio, pero ZP hizo su “performance” en nombre de media España, de los millones que votaban al partido llamado de los cien años. A nadie, aquel día, se le ocurrió proponer que se hiciera un protocolo para, en lo sucesivo, suprimir las sillas a los diputados, o prohibir la asistencia al jefe de la oposición. Y es que, de aquellos polvos,,…vinieron estos NODOS.