LA DUQUESA DE ALBA A LAS OLIMPIADAS

Voy a publicar esto hoy, que aún no tenemos ni una medalla, no sea que mañana tengamos 12 y me estropeen el chiste. Ah, y Olimpiadas está mal dicho porque éstas son el período entre unos juegos y otros, y yo quiero hablar de los Juegos.

Miren, España está fatal en los Juegos Olímpicos de Londres, y eso pasa por lo mismo por lo que perdimos cuando les mandamos la Armada Invencible: hemos enviado a la gente inadecuada.

En efecto, en aquél entonces perdimos porque mandamos nuestras naves al mando del duque de Medina Sidonia en lugar de con el marqués de Santa Cruz, el cual tenía una causa de ausencia tan poco convincente en la España del plateresco como que se había recién muerto. Historias.

Me centro: hemos mandado una delegación fallida. Qué es eso de deportistas, atletas y gente sana… no puedes combatir a lo sano perfecto con lo sano a secas, hay que buscar un plan B, y yo lo tengo. Les propongo mi lista para una MISION OLIMPICA A LONDRES. Quizá estemos aún a tiempo de mandarla y que se vuelvan los federados, que aquí tenemos personajes mucho más idóneos para ganar.

Bueno, para empezar, el primer error estuvo en la ceremonia inaugural. Yo habría mandado a la DUQUESA DE ALBA DE ABANDERADA, que seguro que entonces la Reina Isabel II de allí tendría que haberle hecho una reverencia y con ella los 80.000 presentes, imaginen qué estampa, un puntazo para España, la primera en la frente.

Para esa ceremonia, yo habría mandado para desfilar a los INDIGNADOS. Imaginen que los british tienen todo el chiringuito montado con las torres esas y las cabras, y de repente aparecen cinco mil españoles gritando y ocupándoles el césped de los borregos y subiéndose en el piano de Elton John, con cien estudiantes del Luis Vives y el hijo del Cojo Manteca encadenados al pebetero, si acaso con TITA TYSSEN también por aquello del falso césped… ceremonia reventada y que empiece el Water Polo.

Luego empiezan los deportes concretos. Les voy dando nombres y especialidades.

Para MARATON a CARLOS DIVAR, que con las caminatas que debe haberse echado entre Marbella y Madrid y Madrid y Marbella por no gastar un duro en coches debe tener unos gemelos el hombre que no hay indemnización de 200.000 euros que la pague.

Para VELA, a MONTORO, que nos ha puesto a dos de ídem, y así con dos velas en lugar de una es más fácil ganar.

A RAJOY en CURLING, que no hay mejor especialista en hacer que algo avance lo más lento posible.

Bueno, y SOLBES para FONDO EN CARRETERA, que un hombre que aguantó 2 años sin decir la palabra crisis demuestra una capacidad de resistencia más que bíblica.

Ah, y 100 METROS LISOS se merece a ZAPATERO, que un hombre que aprende economía en un fin de semana y luego da charlas a 60.000 euros es capaz de igualarse en velocidad al hijo del viento.

No todos serían políticos. En LEVANTAMIENTO DE PESAS yo mandaba a YOLA BERROCAL, que todo consiste en ponérselas en el lugar adecuado.

En AJEDREZ mandamos a dos, uno sería ENRIC SOPENA, magistral en sacar de quicio al contrario, y el otro FALETE que en comer piezas no tiene igual.

Para ATLETISMO a la FAMILIA BARDEM, imaginen a todos los Bardem ocupando todas las calles (de la pista) y así el atleta español que participara correría solo.

En TIRO CON PISTOLA está claro el candidato, basta poner una foto de un ELEFANTE en la diana y Ustedes lo completan.

En TIRO CON ARCO yo mandaba a un grupo de LIBERADOS, que no hay mejores en España para permanecer inmóviles (mientras lanzan sus dardos).

En BALONCESTO qué me dicen de la pareja JULIAN MUÑOZ Y LA PANTOJA, basta sustituir las canastas por unas bolsas de basura y lo cuelan todo dentro.

Con el SALTO DE ALTURA no hay dudas: los ideales son los ETARRAS DE NANCLARES, que si son capaces de saltarse 3.000 años de condena no van a echarse atrás por 2.30 metros de ná.

Y en TENIS la mejor es BELEN ESTEBAN, la reina del Mato digo del Mate.

 Estos serían los competidores. Pero hay que tener un plan C por si algo falla con nuestros genios. El plan C consiste en amañar los resultados.

Para ello enviaríamos a varios JUECES DEPORTIVOS, como son GARZON (por si nos enfrentamos a equipos de Argentina, Paraguay, o Chile, en cuyo caso Garzón los detendría para extraditar y quedarían fuera, no hablo de Cuba porque Cuba es democrática y Garzón lo sabe), GOMEZ BERMUDEZ (éste para BALONMANO, que un juez que es capaz de sacar en 24 horas a los GRAPOS buscados por 17 años es capaz también de sacar del banquillo a un sancionado con exclusión de 2 minutos), RODRIGO RATO (que es capaz de convertir una nota negativa en positiva sin que nadie lo note) y JORGE VERSTRYNGE para JUDO (que, como especialista en cambio de chaqueta, si pierde el español podrá hacerle un cambio disimulado de ropa y le pone la del ganador).

Si todo esto falla, y los herejes extranjeros nos arrebatan las medallas, no hay que preocuparse: todavía tenemos al DIONI, que seguro se las arreglará para que al final luzcan en nuestro autocar de la Gran Vía, en el que por supuesto estará esperando SERGIO RAMOS para cuidar los trofeos.

¿Llegará este equipo maravilloso a Madrid 2020? Toma nota, ESPE.